搞笑段子很皮的文案-001

  1. 不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。

  2. 男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

  3. 我只佩服过三个男人,一个董永,一个许仙,一个宁采臣,一个日了仙,一个日了妖,还有一个连鬼都不放过。

  4. 我刚去天桥底下算命,算命的老头看了看我的手相,再看了看我的面相。突然跪到了地上说:公主殿下,是你吗。

  5. 比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

  6. 在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

  7. 今天看到最残忍的一句话:年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望,因为你要知道,你以后没有钱的日还有很多。

  8. 人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界里,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

  9. 男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。

  10. 帮测试老公,十块钱一次,成功了你可以肆无忌惮秀恩爱,但是如果失败了,那对不起,以后你老公就是我老公了。

  11. 胖就少吃点,困了就早点睡,穷就努力赚,分手就远离他。你都不想努力去拯救自己,讲真,上帝看着你也很为难。

  12. 什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

  13. 我的社交模式:你找我说话,我就跟你说话。抖机灵、讲段子、好像我们很熟一样。你不找我说话,我就永远沉默。

  14. 昨晚我在看星星,这时一颗流星飞了过来。我立即许愿:我要成为高富帅。然后,奇迹就发生了:流星又飞回去了。

  15. 我从小就有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼跑车。经过我多年的努力,已经实现梦想的一半,我已经有墨镜了。

  16. 小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

  17. 距离我在这家健身房办卡已经7个月了,我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟, 看看到底是哪儿出了问题。

  18. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

  19. 去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。

  20. 你=吃饭+睡觉+想我,猪=吃饭+睡觉,等量代换:你=猪+想我,移项得:你-想我=猪,结论:你不想我,就是猪。

  21. 你喜欢有钱的我可以去挣,你喜欢强壮的我可以健身,但是你说你喜欢丑的,你叫我怎么办?你懂这种无能为力的感觉吗?

  22. 死啦!没有期望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

  23. 好消息,好消息,本人已经和百度达成合作关系,有什么不懂的可以问百度了,不必再问我,这样可以省下大家很多时间。

  24. 当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我沙雕,最后我被电影院的保安架了出去。

  25. 叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用,可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

  26. 我自欺欺人,保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

  27. 我很怕别人喜欢我,因为我觉得她一定还不够了解我,如果她了解我的话,肯定就不会喜欢我了。因为我自己也不喜欢我自己。

  28. 当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

  29. 人一旦到了中年就是一部西游记,有着悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!更可怕的是离西天还越来越近了。

  30. 有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?” “有个好对象了不起啊?

  31. 每个人的贱都是天生的,永远不可改变。你越想掩饰自己的贱,就会更贱。唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。

  32. 就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气,还说要和我分手,大伙评评理,这件事是我错了,还是易烊千玺太矫情了。

  33. 你知不知道,每当鲸鱼拉屎的时候,它的屁股都要张开很大,拉完之后久久不能闭合,非常痛苦。你不知道,因为你只在乎你自己。

  34. 并不是所有女孩子都喜欢钱的,还有一些善良的女孩喜欢小动物,比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙啥的,当然还有天猫。

  35. 大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

  36. 前年咱们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每一天蹲在门口,和过往的行人打着招呼。

  37. 当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

  38. 真的很幸运,很感激找到婚前婚后态度一样的老公,比如生日礼物,圣诞节礼物,情人节礼物……婚前没有,婚后依然没有,始终如一。

  39. 单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。

  40. 去商场里的一家果汁店买果汁,往外走的时候一晃而过看到旁边一个姑娘长得好好看,我想再看她几眼,退几步去找,发现原来是面镜子…

  41. 别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

  42. 你喊别的女生出去吃饭,她答应了,可能是对你有意思;你喊我出去吃饭 我答应了,那我是真的喜欢吃饭,我只是一个没有感情的饭桶。

  43. 我们总会被生活中一些人惹恼,现在有一去火良方:陈皮4.5g,半夏3g,甘草0.9g,茯苓3g,三碗水大火熬成一碗,趁热泼到对方身上。

  44. 明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

  45. 有一次和朋友吃饭,他跟我炫耀身高。他说:我妈妈155,我爸爸160,我竟然能长到183。哈哈哈,我并不羡慕他,我觉得他是一个有故事的人。

  46. 找对象就像上厕所,打开第一间,没冲干净,不行;第二间,没有纸,不行;第三间,既没冲也没纸,然后你又想到了第一间,结果有人了!

  47. 无论你现在状态多糟糕,皮肤有多不好,效率有多低下,只要你能做到连续一个月十点之前睡觉,我本人在这里给你保证,我保证,你做不到。

  48. 为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

  49. 一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!

  50. 天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”。

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