单人脱口秀段子文案005

  1.一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明淡定地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。

  2.路边有一解除限速40公里的标志。教练问:这是什么标志?学徒一愣说:禁止停车!教练眼一瞪:那里面还有个是什么意思?学徒:禁止停40辆车。

  3.其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦……对不起,多打了一个“苦”字。

  4.我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?

  5.路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”

  6.去朋友家玩,太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子,我说:“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了,睁眼一看,我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。

  7.其实有一个问题困扰了我很多年,向日葵每天都跟着太阳从东边到西边,那第二天早上是怎么又回到东边呢?我想了一下,大概是一个猛回头,想象一下,早上的时候你突然路过一片向日葵花海,几十万棵向日葵突然就一个猛回头,那会吓死吧。

  8.女生住院,睡着的时候突然醒了,对着男友说:“这股消毒水味真恶心,我好不舒服......”男友皱了皱眉头,冷冷的对着旁边的医生和护士说:“把空气,换掉。”

  9.有时候喝酸奶吸管插不进去是吧,用这个方法就没有这种事情发生,先把吸管拿好,然后心不在焉的看下你周围的东西,然后趁酸奶瓶子不注意,猛的一戳就好啦!

  10.结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!

  11.知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗?这天睡觉从来没伸直过腿... ...

  12.刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心,她又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

  13.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤那么差的。

  14.“一个只有高中文化程度的妹子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试。

  15.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的!

  16.这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

  17.考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。

  18.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,一出生就在终点线上。

  19.学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

  20.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

  21.喜欢我的东西你只管拿,拿得走算你本事,拿不走,你就一边儿看着。

  22.减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

  23.为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。

  24.毕业多年的同学聚会,大家一块讨论工资,本来以为我们赚的都差不多,可最后才发现他们说的都是月薪,只有我说的年薪!

  25.我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。

  26.下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

  27.小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。

  28.从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

  29.老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

  30.设计老师说,女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

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